Заимствованное. Приколы 18+

Обычно я чужие посты не таскаю. Но тут я ржала просто как ненормальная и когда выползла из-под стола решила, что надо и остальным моим блогочитателям показать такую прелесть. Тем паче, что пост древний, 2008 года и давно расползшийся по сети, так что автор не должен на меня обидеться 🙂 Малолетним и слабонервным просьба дальше не ходить и не смотреть!

Жестокий креатив на обложках пластинок.

 

В одной руке гитара, удача – в другой руке. Вот она, романтика…

Больше чувства, Хорхе! Покажи страсть, покажи обуревающие тебя эмоции! Не на паспорт фотографируешься! Вот! Так! Отлично!

– И все-таки по зрелому размышлению, давайте лучше отправим не их, а Билана.

– Боже, что это?
– Мама, это пластинка! Мы же тебе объясняли это минуту назад.
– Ах да! И правда! Боже, что это?
– Мама, блин, это плас-тин-ка!

Приходится признать, что далеко не всем нравится звук саксофона.

Лицо этого Уэйна Ньютона оказалось явно не его best.

А на эту обложку можно любоваться часами. И после этого еще находятся люди, сомневающиеся в том, что человек произошел от обезьяны?

Хотя дяде Коле пришлось придушил трех санитаров, ему все-таки удалось попасть на день рождения племянницы и испортить его.

Было время, когда гитары разрешали продавать буквально кому угодно. Да и девушки были по ходу не особо разборчивые. А теперь мы удивляемся вырождению в Европе…

В чем секрет нашего семейного счастья? Оральный секс!

Небеса сошли вниз и прямо мне на прическу.

Только мне он кажется похожим на Фоменко?

Первое время у Вильгельма Теля была еще и дочь.

Она так и не решила, кому отдать свое сердце – усатому мужчине и плюшевому оленю. На самом деле, она уже решила отдаться усатому мужчине, но пришел плюшевый олень и сказал, что мужчина нарисованный, а она сама — под кайфом.

Кстати, в пятидесятые оргии проходили намного скучнее, чем сейчас.

Да и в семидесятые тоже.

Не смотря на все ухищрения, парней все равно забрали в армию.

После чашки желудевой настойки Хавтан становился необычайно игрив.

Завидую вам, живущие в 21 веке! Спокойно, дядя, не завидуй. Ракеты разбиваются о небесную твердь…

– А почему без ласт? Ты разве не на танцы пришел?

Особенно меня почему-то пугает правая рука женщины слева. Похоже, раскрыта тайна регулярных ляпов журнальных фотошоперов — это у них семейное.

Новый учитель физкультуры сразу понравился двум старым.

У русского порно времен перестройки были свои предтечи.

Привезли его домой, оказался – ого-го!

Широко жил партизан Боснюк!

Возвращаясь с поля, Федор подобрал на дороге козленка с перебитым крылом… И отпустил его на волю, в речку….

Эта обложка получила серебрянную медаль на “Всемирной выставке товаров, унижающих достоинство дальтоников”, проходившей в Цюрихе в 1961 году.

Борат?

Балет “Жар-птица” Игоря Стравинского. Досталось старику.

А тут хочется сказать словами поэта Друка.
Здравствуй, мама!
В этой жизни
Я устроен хорошо
У меня четыре ножки
И большая голова.

Они были такими бедными, что даже Сатана у них был нарисован на холсте.

Думаю, не ошибусь, если скажу, что многим знакома подобная ситуация. Хотя я-то, например, абсолютно не понимаю, что здесь происходит. Судя по всему, к девушке приходил Валуев, пока мужа не было дома.

В костюме тигра было душно, но на девушек он действовал безотказно.

— Извините, а других Битлов у вас нет?

— Есть, конечно, вот – “Желтая подводная лодка”.
– Не, дайте лучше первых.

Всего 12 занятий на наших курсах и вы будете выглядеть так же круто, как этот чувак с гитарой!

“Прошу обратить внимание на поведение вашего сына. Мальчик кидался хлебом в столовой. И убил им завуча”.

Ему уже казалось, что жизнь начинает налаживаться, но тут он увидел это…

Это…

Это…

И это…

Еще два шага и ничего не подозревающий зомби наткнется на фортепиано и ушибет себе коленку.

– Молодой человек! Писсуар немного правее!

— Мама! Мама!

— Успокойся, дочка, успокойся. Это был всего лишь страшный сон. Тебе только приснислось, что дядя Коля опять вернулся из психушки.

— Извините, вы контактную линзу тут нигде не видели?

— …И главное: вдобавок к этому проигрывателю «Кирби» вы совершенно бесплатно получаете набор нержавеющих железных зубов и меня! Ну так как? Берёте?

– Земляне, мы не хотим причинить вреда вашей планете. Отведите нас к своему правительству или хотя бы в парикмахерскую.

– Увы, увы! Пробы вы не прошли. Конечно, наш фильм «Горбатая гора» будет о ковбоях-геях, но не до такой же степени!

Московская Патриархия и «Союз Морских Моряков» выступили с совместной критикой скандального фильма «Последнее искушение матроса».

— Псс! Псс! Не оборачивайся, Маша. Продолжай улыбаться в камеру. Но если ты тоже видишь вокруг этих странных существ, просто толкни меня локтем. Похоже, что игрушки тогда делали из столь же токсичных материалов, что и краски.

Мало кто знает, что свою первую скульптуру «Мальчик с флюгером» Церетели вылипил из пластилина.

– Гляди-ка, похоже, он и правда не ожидал, что в коробке с пиццей будет сидеть гремучая змея!

– Идиоты! Ну куда вы уставились?! Камера в другой стороне! А это теодолит!

– Свою следующую песню я посвящаю дорогому мне человеку, который сейчас находится в этом зале. Моему стоматологу.

– Просто делай вид, что рубишь, а мы потом в «фотошопе» пририсуем дерево и бобра, откусывающего тебе ноги.

– Я же говорил — «давайте купим водки»! А вы мне – «главное для веселья карнавальные костюмы и конфетти»! И чего вы добились?!

«Карлсон, который живет с продажной женщиной, проказничает снова»

Итак, два желания я уже использовала. Что бы еще этакого попросить напоследок у рыбки, чтобы потом не жалеть? Может, кого-нибудь с домброй?

– Хорошо, дорогой, я это сделаю. Только обещай не смотреть, а то я стесняюсь.

— Безобразие! Что эта голая девушка делает на обложке Чайковского! Петр Ильич хотел фото мальчика…

– Не советую заказывать суп. Я уронил в кастрюлю мыло, когда мыл в ней ноги.

На утро она не могла поверить, что вчера согласилась обменять свою одежду и мебель на старый проигрыватель.

На фоне прочего, да-с, меркнет, но все-таки. Боже, да это же Psy в молодости!

 

Утащено отсюда http://yasviridov.livejournal.com/